Leaderboard

Razgovor za posao (ako nemate vezu) Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje? Kandidat : To je jednostavno, 49. Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider? Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider. Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider? Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider. Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo? Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru. Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ? Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava. Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto? Kandidat : Izdalo je srce, udavila se. Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći ...

http://s22.postimg.org/cg12y9xpd/LISTA_3h.png

Nas Rodja dobio naslednika , NEKA JE ZIV I ZDRAV i da bude bolji sarandzija od tate !!!!!

Evo malo slika iz unutrašnjosti Basie. http://imageshack.us/a/img33/8771/dsci5938.jpg http://imageshack.us/a/img41/214/dsci5937.jpg http://imageshack.us/a/img829/4127/dsci5934.jpg Možda će nekom nekada zatrebati.

http://i44.tinypic.com/2yphrpd.jpg http://i41.tinypic.com/4gke9d.jpg http://i40.tinypic.com/9r20wo.jpg http://i40.tinypic.com/2ywbbr6.jpg http://i40.tinypic.com/1z6wza.jpg http://i42.tinypic.com/20k7n0l.jpg http://i42.tinypic.com/25uiczn.jpg Evo par slika,ako sam se snašao. Uglavnom,Nikola iz Osijeka.pozdrav

u dupe poljubim svakog ko uhvati tamo veceg od 5 kila.....

pa moram i ja od neceg da zivim kasnimi plata

PRIJAVLJENE EKIPE 1.ct. Aca i Sale 2.ct.Tea 3.ct.Mlavski vukovi 4.ct. Military carp 5.ct.Bau Bau 6.ct.Four 7.ct.Gagi 8.ct.Brazil 10 9.ct.Tito i Ja 10.ct.Toma Ripanjac i drugari 11.ct.Bateri shop Sale 12.ct. Sremci 13.ct. Tattoo carp Mesta popunjena Primamo rezevne ekipe

Zadnja listahttp://i.imgur.com/y4Qprzg.jpg I evo ostale slike: http://imgur.com/a/Hk9ja#0

Jebe lik babu...ona dole, on legao preko i delje, gura, upire nogama, znoji se... U jednom trenutku uvati ga baba za jaja! Baba: "sta ti je ovo?" Lik: "Jaja, baba, jaja." Baba: "Trpaj to sve!"

Saobraćajni panduri – harač na putu i razgovor sa njima -Dobro veče. -Bolje vas našli. -Vozačku i saobraćajnu. -Ništa od navedenog. -Morate imati neki lični dokument. -Imam dozvolu za pecanje. -Da li ste pili, gospodine? -Jesam. -Koliko? -Jedanaes’ piva. -Molim!? Pa kako zaboga? -šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise… -Pijete pivo u mesari? -Svakodnevno. -I gde ćete sad takvi? -Na pos’o, treća smena, što? šta mi fali? -Niste ni vezani. -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. -Kakav? -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. -šta vam je ovo na zadnjem sedištu? -Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. -Pa što ga niste stavili u gepek. -Nema mesta. -Od čega? -Od praseta. -Napustite vozilo i ugasite motor. -Mora obratno. -Dobro. Prvo ugasite motor. -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. -što? -Da duvate. -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv… -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj. -Onda sve znate… -Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom? -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? -Molim? -Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. -Dva tri’es. Mašala! -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. -Za šta taman? -Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina. -Ti mene za*ebavaš? -Demantujem. -Daj prvu pomoć. -Evo. -šta je to? -Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus. -Znam bre, nego, šta će mi ona? -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o. -Ne pijem na dužnosti. -Ajde, ajde… -Dobro, može malo. -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A? -Uuu… da nije jaka? -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom. - šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo. -Ne možeš takav da voziš. -Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. -Ne mogu, daleko je. -Pa koliko? -Ima sigurno pe’sto metera. -Pa šta je to… -Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem? -Onda te moram privesti u stanicu. -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma… -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram. -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je. -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. -Pe’sto? -Može ajde, pe’sto i slan’na. -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? -Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ? -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A? -Ahaaaa… Pa daj da probam. -Eno, otvori gepek i otkini levo. -Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!