Doca

I Unkas peca na Bečmenu... Čingahuk je ostao kod kuće da položi stoci.... http://img402.imageshack.us/img402/8421/unkas.jpg

Menjam dobro ocuvanu taštu veceg kapaciteta za petoredni kombajn. Šifra: Zmaj za Zmaja

Već treću sezonu (svake godine NOV) trošim XLNT 0,30 CAMO i ne verujem da ću uskoro menjati. 80gr olovo potegni najstrašnije što možeš... tvrdim da neće kiksnuti ako pravilno vezuješ čvorove! Kupujem ga u CARPOLOGIJI jer su direktni uvoznici pa im s'toga najviše verujem za svežinu najlona... i do sada se nisu obrukali.

Baš dobar šator!

Mislim da nove (povecane) cene koriscenja revira apsolutno nisu u skladu sa uslovima zivota i ekonomskom situacijom vecine onih koji bi trebalo da dodju i koriste tu ribolovnu vodu. Takav nedostatak "sluha" moze i da se osveti. Jeste lepo u sto kracem roku sto vise zaraditi, ali ...

Ne, ovo vam svakako NIKO pametan ne zeli! Dobri ste momci i puno se trudite... niste ni zasluzili da vam se to desi.

Svaka cast... potpisujem ovo! I onda sam ja ispao poslednji kreten kad sam predlagao drugaciji nacin takmicenja (i uopste reibolova) gde ce se oceniti i videti vestina na vodi i sa priborom a ne vestina u kuhinji i mesanju hemije?! Zar ce takmicenje biti truba, neinteresantno i neuspesno ako pobednik ima 23 ribe, drugoplasirani 12, treci ima 4 a ostali po jednu-dve ili nijednu!? Zar se i tada ne vidi ko zna i ko je majstor... Ako si majstor, majstor si uvek i svuda bez obzira na bilo sta drugo i pecaju SVI pod istim uslovima pa je dakle svaka razlika koja se vidi na kraju takmicenja samo razlika u znanju, vestini i majstorstvu. Umece mesanja i kombinovanja hemije ili nalazenje magicne formule (po mom misljenju) ne spada u vestine i velicine ribolova.

... Carp Whisperer

Gledam kalendar... mesec... godinu... vek... posle gledam naslov teme... i ne mogu da verujem!?

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real Madrid. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. - Otkud ti? - pitaju ga. - Nećete verovati, ja sedim na kauču, kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet." Ja je zavežem i ona mi kaže: "A sad radi šta poželiš!" ..... i evo me, ja doš'o..

Mujo se iznenada vratio kuci i zatekao Fatu sa Hasom, svojim najboljim jaranom. Haso se nekako izvuce i zbrise iz kuce ali Mujo satera Fatu u cosak i ispituje: -dobro pa kako si mogla sa Hasom -pa eto... -pa jel znas da mi je to najbolji jaran -pa znam Mujo -pa dobro, jel ljepsi od mene -ma nije -pa jel pametniji -ma nije -pa jel bolje je#e od mene -ma kakvi -pa sta je onda.... jel mu mozda veci kur@c nego moj -ma gde bolan... nije mu veci -Joj 'ocu ga sutra zajebavat.....

Svi se nesto lože na tog Chuck Norrisa a on je samo glupi glumac... da je stvarno neka mrga i dasa, došao bi sad u moju kuću i sve bi mi o glavu razlupao ovu tastatusjds"!%kdueiud/dsis$v"djsd(spdpsaooeiwuieskjsdxksjsijkskskkajdisdj

Tuga je: kada ti zazvoni mobilni i nepoznati ženski glas kaže: Gde si jebač!?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš, POGREŠILI STE..........

HRABAR Kada dodeš usred noci pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još nespava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje: - "Šta radiš?", odgovoriš: - "Želim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus." *************************************************************** HRABRIJI Kada dodeš kuci usred noci dobro pijan, žena te ceka sa metlom u ruci,a ti je upitaš: - "Cistiš ili se spremaš da nekud odletiš?" ********************************************************************************* NAJHRABRIJI Kada dodeš kuci usred noci, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš: - "Ti si sledeca!" ************************************************************************* HRABAR U P#*KU MATERINU Kada dodeš kuci usred noci sa ljubavnicom i kažeš ženi: - "Pravi se da si mi sestra."

Stoji zena ispred ogledala i upita muza: Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju? ?!!? Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje. Da? Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi. Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?! Pa sta ja znam! Onoliko kol'ko ti je trebalo za guzicu ?!

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i gleda i gleda..., pa kaze: Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!" -------------------------------- Zena se vraca kuci i place i u ocajanju pita muža: Šta sad da radim, vodila sam mamu u bolnicu i kazu da ima rak na mozgu? . Nemoj da brineš, vodim je ja u banju na kupke od blata. . Je l' ce to da joj pomogne? . Jok, nego da se navikne na zemlju!

Hladno Novembarsko jutro, pola pet, ustaje ribolovac polako da ne probudi zenu. Oblaci se i izsunja iz kuce, smesti pribor u auto i pocne da vergla. Krntija nece da upali. Pokusava sve u razmacima nekih sat vremena i najzad dize ruke. Vrati se u kucu i skine i zavuce ponovo u krevet a zena i ne okrecuci se onako sanjivo pita: Jeli, jel' 'ladno napolju? Muz: Ma smrz'o sam se. Zena: Eh, a onaj moj ludak otis'o na pecanje...

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poće da plače, a Haso će: - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke." - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

Eto sta mi radi onaj Alchajmer....

Svi samo opušteno na forumu.... moderatori znaju svoj posao. http://img442.imageshack.us/img442/3091/moderatori.jpg

http://img402.imageshack.us/img402/1652/dalmosi.jpg

Evo, samobanovacu se 7 dana!

Pa valjda ne treba svaki put i da nacrtam kad se salim... Ako mi se iko od drugara nasao uvredjen, molim da oprosti jer je stvarno bila samo trenutna asocijacija i sala!

Nema potrebe... oni koji se pale na ove i slicne stvari i samo o njima misle, pretpostavljam da uglavnom drk@ju, a za to im kurtoni ne trebaju!

Razgovaraju muz i zena uz jutarnju kafu -Dragi, danas idem ne jahanje sa prijateljicama -Naravno draga, samo idi, konj je juce dva puta zvao da pita kad dolazis