mijat

Ne postoji najbolja

Tigrov orah ribe teško vare i ako se pretera ima kontra efekat. Baš zbog toga ga zabranjuju na pojedinim jezerima. Oko love ne bi ni ja pričao, 320 dinara za kilogram + priprema (šećer i med) ne može svako da plati. Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Ako je klasično druženje onda je najbolje u kafani, uz piće i muziku. Na jezeru je već malo teže družiti se, treba otići u drugi boks i ostaviti svoje štapove. Pecanje je lepo ako ima takmičarske draži i već ako neko uplati kotizaciju sigurno želi i ribu da uhvati. Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor: - Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će! Otišao Mujo kući, uzeo čašu jogurta i stavio mališu u nju. Tog trena ulazi Fata: - Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!

Da li još uvek ima komaraca? Imali smo druženje pre mesec dana i u životu toliko komaraca nisam video, pojeli me živog ???? Meni lično se jezero ne sviđa zbog sajli, inače, pecao sam na jedinici. Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Nadam se da će se oglasiti predsednik čim se vrati Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Ovo nije privatna reprezetacija, ako nešto ne štima treba javno reći, sve se priča u rebusima i to ne vodi nikuda. Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Pošao Crnogorac u Njemačku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko euro, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 eura. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan nego je i davao manje - po 20 eura. Primijetio to Crnogorac ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita: "Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 eura, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 eura?" "Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam kuću da gradim..." "A jel, pa preko moje grbače?!"

da im nije opet trener govorio kada da hrane i na čega da pecaju?!

U punoj diskoteci prilazi Cetinjanin đevojci koja šjedi za šankom i pita: - Oš' plesat? Ona sva srećna odgovara: - Oću! - Pa 'ajd pleši da ja malo šjednem.

Voze Lala i Sosa puna kola koječega na pijacu. Negde usput oglasi se Sosa: - Lalo, meni se vole. Prostru ćilimče pod dud, zalegnu pa posle produže na pijacu. Kad, nije prošlo po sata, a Sosa opet. Kad je prošlo već i treći put, kaže Lala: - Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce.

limar, svaka čast za post više od 5 godina ne kupujem dozvolu za pecanje a živim 100 metara od reke tise. zašto? ne zbog para već zbog principa, niko ništa ne poribljava ali zato dozvolu traže. na 30 km reke je bilo 5 profesionalnih ribara! pa gde to ima? kako love? bolje ne pričati o tome pošto se sredstva ne biraju. Ovde na forumu se priča o principu uhvati i pusti. Pa zar ljudi plaćaju dozvolu 6500 dinara, da uhvate šarana i da ga puste? Možda bi onda trebali samo da plate 6500 dinara i ni jednu ribu da ne odnesu kući. Taj princip važi za revire i ja ga takođe strogo poštujem i primenjujem. Voleo bih da vidim kako bi se vlasnik revira poneo kada bi mu neko u jezeru uhvatio šarana od 15 kg i pokušao da ukrade! mislim da bi ga na licu mesta ubio. jako mnogo šarana i amura sa tise su završili u privatnim jezerima, da li su oni tamo srećni ili bi bili srećniji da su završili u kotliću glupo je raspravljati. idemo u off, sliku sa amurom nije trebalo postaviti!!! znamo svi šta se radi i ne treba dirati rane koje krvare.

Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto, doktor sedne da otpočne pregled, taman joj stavi prst gde treba kad zazvoni telefon. - Alo! A, ti si... Da, da. Treba da odeš tamo... Spusti se bulevarom, pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do želj. stanice... ...za to vreme doktor je žustro gestikulirao rukom čiji prst je i dalje bio na mestu pregleda... - ...i onda mu reci...ALO! Čujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz bulevar, pa krug oko Slavije, pa... OKO SLAVIJE, ČOVEČE, OKO SLAVIJE, ALOOOOO,...iz bulevara izlaziš direktno, nemaš ti pojma o Beogradu.... da, evo ne šušti više... Ideš niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa dole, dole tramvajskom prugom do želj. stanice, pa desno, pa gore do Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!... Ajd, zdravo.... A, da! Gde smo ono stali, gospođice? - Aaaaaaah, dok...tore, jel' m...može još jedan k..krug oko Slavije?

1. Muškarci su kao godišnji odmori Ne traju dovoljno. 2 Muškarci su kao banane. Što stariji, sve mekši. 3. Muškarci su kao vrijeme. Ne možeš ništa da uradiš da ih promijeniš. 4. Muškarci su kao kava. Najbolji su oni topli, jaki i koji te drže budnu cijelu noć. 5. Muškarci su kao kompjuter. Teški za razumjeti i vječito im fali memorije. 6. Muškarci su kao reklame. Nikad im ne treba vjerovati ni jednu jedinu riječ. 7. Muškarci su kao snježne padavine Nikad ne znaš kad će doći, koliko centimetara će biti i koliko će trajati. 8. Muškarci su kao fotokopiri. Samo sluze za reprodukciju. 9. Muškarci su kao parkinzi. Svi dobri su zauzeti, a ostali su rezervirani.

Sudija pita Muju: - Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? - Jesam! - Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? - Popio! - Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? - I nisam, vala, popio sam pola. - A šta je sa drugom polovicom? - Prod'o! - A gdje su pare? - Popio!

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu koja se izgubila. Šetaju tako i viču:" Faatoo! Faatoo!" Nailazi Slovenac pa reče: - Što ste tako nekulturni pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge,.. Na to će Mujo: - Zaboravi ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!

Migrant, podstanar u Beogradu, trese tepih na terasi stana kad mu dobaci mangup sa ulice: - Šta je Aladine, neće da upali

Tri devojke pecaju, pecaju, pecaju i upecaju zlatnu ribicu. Po starom, dobrom, običaju, ribica im obeća da će im ispuniti tri želje ako je puste nazad u reku. D1: Ja bih želela da budem 100 puta pametnija nego što sam sada! Ribica joj ispuni zelju. D2: Hmmmm ... Ja bih želela da budem 1000 puta pametnija nego što sam sada! Ribica se zamislila ali joj ipak ispuni želju. D3: Znam! Ja bih da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada! Ribica je pretvori u MUŠKARCA! P.S: Nadam se da mi dame sa foruma neće zameriti

da li i mašinice skidaš sa štapova?

ja sam imao trodelne štapove ali nisam nikad skidao sistem zbog pakovanja. srednji deo štapa treba okrenuti na dole i onda nema problema. meni je smetalo što su kruti štapovi i slabo rade na ribi

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...." Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra. Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu. Časna mu odgovori da ga potpuno razumije. Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!" Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

Crni, srećan ti rođendan da si živ i zdrav i da fataš velke ribe

Ulovili Mujo i Haso medveda. Vidi to Kanađanin pa pita: -Grizli? -Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!

Lakše se pakuju u auto Послато са HTC Desire C уз помоћ Тапатока

ako se štap siluje sledi uništenje i tu se slažem sa nebojšom, ali treba praviti razliku šta je forsiranje i dostizatizanje maksimuma!!! jednostavan primer, mnogi kupuju štap 13 ft i 3.5 lb a bacaju 90 ili 100 grama olovo (bez pva vlado ). da li je to silovanje u bilo kom obliku? nije, mada štap i te kako može da pukne ali zbog ljudske greške a ne zbog toga što nije ispoštovana preporuka proizvođača. mislim da će se mnogi složiti da su štapovi potrošna roba ali ih ipak treba maziti i paziti i zato se ne slažem sa izrekom da sam ih ja kupio a ne oni mene. što se janetovih komentara tiče imam osećaj da čovek ne peca sa svojim štapovima i ne vozi svoj auto ako čovek ima sponzora lako je polomiti štap, slupati auto i baciti 30 kg boila