mijat

ni ja ne razumem šta znači gotova boila?! ako je jane mislio na kupovne boile mnogi od nas ih ni ne koriste zato što su kao plastika i slabo se otvaraju, gotovo nikako. pune su konzervansa i arome a o ostalom ne treba ni pričati

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu: - Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu! Otac mu opali samarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče: - Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put! Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu: - Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav ponosan, upita: - Kako, sine? - Opet jeb'o belu!

Mislim da je mrka kapa što se tog kafića tiče i to se ne može promeniti. Postignut je kompromis da četvrtkom bude muzika do zore a ne vikendom. Vlada je čuo muziku na 8-ci a ja sam na 5-ci imao utisak kao da sam na plaži pored kafića nema šanse signalizatore da čuješ. Somove smo i mi hvatali i čudi me zašto ih treba vraćati u jezero a ne sakupljati, svi koji dolaze na jezero dolaze zbog šarana a ne zbog somova. Vlada je imao i tu nesreću što je uhvatio promenu vremena (sa lošeg na dobro). Biće bolje sledeći put bitno je par dana biti pored vode i napuniti baterije za nove radne pobede.

Postići maximum znači usavršiti i tehniku bacanja a to se postiže vežbanjem kada pri svakom zabačaju pokušavamo da bacimo više i više. Lom štapa se u 90 % slučajeva dešava zbog ljudske greške a manje zbog fabričke greške. Prilikom nedavnog pecanja na Pelagićevu moj prijatelj je sa spod štapom bacio 160 metara (olovo 130 grama) i 140 metara (mali spomb). Pitanje: zašto mu to treba? kada će pecati na tim daljinama? kako će hraniti ribu? da li će pecati spod štapom od 7 libri? Na forumu se često spominju sajle, daljine +120 matara i to je za većinu nedostižno. Mnogi pokušavaju to da dostignu i tada se štapovi i lome.

http://i67.tinypic.com/fvyau9.jpg http://i64.tinypic.com/2rnv2fr.jpg ipak je najveća riba bila 22.1 kg http://i67.tinypic.com/2j64n51.jpg noćas provala oblaka a jutros pakovanje po kiši

Kratak izveštaj, 25 riba, 380 kg ... na petici. Nadam se da ću se videti sa Vladom u nedelju. Slike od nedelje. Pozdrav, CT Signal iz Sremske Mitrovice i gost Mijat. Послато са HTC Desire C уз помоћ Тапатока

sremac prati forum pa predlažem da njemu dam 100 evra od opklade mislim da crni nije vuko broj pozicije već njegova žena

Ode Perica u javnu kuću i traži ribu sa triperom. Kad su ga pitali zašto baš sa triperom, Perica reče: - Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa sobaricom pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim ćaletom pa i on dobije triper. Uveče, ćale spava sa kevom i ona dobije triper. Posle keva spava sa komšijom pa će da vidi on kome buši loptu, je*em mu mater!!

u doktorskoj ordinaciji - Gospodine, vi uistinu možete da zahvalite samo jakom telu da ste ozdravili! - Dobro da ste mi to saopštili! Već sam hteo da se mašim za džep da vam predam koverat! Pero, gadno si izgoreo na suncu, moraćeš kod doktora. Doktor mu je ispisao posebnu kremu i Viagru. - Doktore, šta da radi sa ovim? – pita u čudu. - Sa kremom će te da mažete opekotine a Viagra pomaže da udalji pokrivač od kože. Dva studenta medicine sede u parku i posmatraju prolaznike.Zabavljaju se pokušavajući da diagnostikuju ko od čega boluje, samo tako na pogled.Diagnoze su im kod svih identične. U tom naiđe jedan stariji gospodin čudnim hodom, ne savijajući noge u kolenima. Dva studenta u bučnoj raspravi prilaze čoveku, jedan mu se obrati: - Izvinite gospodine, po mišljenju mog prijatelja vama su otkazali živci u nogama a po meni imate upalu živaca. Koji je od nas dvojice u pravu? - Vidite prijatelju, mislio sam, imam potrebu da pustim vetar, ali na žalost sva trojica smo pogrešili... Čika Pero, sad ću da vam izmerim krvni pritisak. - Baš morate? Merili ste ga prošle nedelje doktore! - I koliko je tada iznosio? - Hiljadarku!

@rudy da nisu u pitanju carp academy sensor a ne pulsar? kod sensora postoji problem sa plastikom (gumom) posle par godina, pulsar je čista plastika

Da nije tebe pitao? Ako jeste onda si zakasnio sa odgovorom Pratio sam temu o preprodaji pribora na forumu koju je administrator pokrenuo a Vasil zatvorio pošto je bila iscrpljena. Nole je postavio pitanje i samo sam se "osvrnuo" da se ne bi ponovo raspravljalo. Ni jednom rečju nisam ni uvredio ni povredio Noleta, ti si nervozan bez potrebe.

to smo već raspravili na forumu /index.php?showtopic=9920&page=3 nema smisla da ponovo otvaraš raspravu

Došao Mujo kod doktora, pa pošto je bila gužva seo čovek da sačeka svoj red. Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne: - Ima li još ko za EKG ? Svi ćute, niko se ne javlja. Videvši Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita: - Izvinite, da niste vi možda za EKG ? - Jok, ja sam ti za SDA !

Susreću se Japanac i Haso, pa padne predstavljanje. Japanac: Onoriko-San, karate, crni pojas, treći dan. Haso: HaSan, išijas, vuneni pojas, drugi dan.

Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve što se kreće. Nije mario ni za guske, ni za patke, a naletao je i na veće životinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega pa mu jedan dan reče da se pripazi malo inače će da crkne od toliko posla. Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad njega lete dva lešinara. Došao je do njega: - Eto, a lepo sam ti rekao da će te toliko tepanje ubiti. Petao samo malo pomeri glavu i odgovori: - Ćuti budalo, oteraćeš ih.

Nemoj mi spominjati, ja sam na jezeru od 02.08 [emoji41]

Idu Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, doterana, i prolazeći pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'. Idu oni dalje tek će Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?' 'Ta pusti. To mi je švalerka.' U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, štikle, i ona pomalo mazno prolazeći reče 'Zdravo Lalo'. Šetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?' 'Ma to je kumova švalerka' stigoše oni na kraj šora i Sosa će 'A jel' da je ona naša lepša?'

Kopaju Mujo i Haso kanal, to jest Mujo kopa a Haso zatrpava. Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi, ima li tu logike? Mujo: Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cevi!

Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije? - Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.

Pita šef radnika: - Da li si nekad bio u Berlinu? - Jesam, u tom gradu su jeftine kurve i dobri fudbaleri! - Moja žena je iz Berlina! - A u kom klubu igra vaša žena?

Stavljam 100 jevreja da Crni vuče mesto broj 7

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas boli?" Mujo: - "Qrac." Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči." Doktorica ga pregleda i zakaže kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?" Mujo uljudno odgovori: - "Grlo." Sestra: - "Kad gutate?" Mujo: - "Ne, kad hebem!!!"

kako je pukao štap, prilikom zabacivanja? šta se konkretno desilo?

srećan ti rođendan, želim ti puno sedmih i osmih mesta u stvari, samo da si iza mene

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera. - Što to radiš, bolan Haso? - Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti. - Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari. Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera. - Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom. - Skočio bih, ali nemam muda.