mijat

Otišao Mujo u Ameriku da radi ... i pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu: - Ej bolan bac` sajlu! Amerikanac ga naravno ništa ne razume gleda ga dole začuđeno? - Ej bolan bac` sajlu je*o ti ja mater! viče Mujo Amerikanac ga opet ne razume? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane? -Yes of course what do you want? -Pa onda bacaj tu sajlu!!!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike: - Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Piše Haso bratu Muji iz Amerike: - Mujo brate, vreme je da podeliš i oružje. Kad pročita, Mujo se uplaši i odnese pismo u stanicu milicije. Kad su tamo pročitali, odmah uzeše motike i lopate i krenuše Mujinoj kući. Prekopaše celu okućnicu i njivu i ništa ne nađoše. Posle nedelju dana ponovo stiže pismo od Hase: - Mujo brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah krompir.

Sretnu se Mujo i Haso: - Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo? - Pa rešio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: "kako kad, mož bit 3, mož bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2 kad će ona meni: "kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit će 3, ako rekneš 6 biće 6. Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čoeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju oženio? - Onu četvrtu, sisatu!

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Mujo. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Mujo 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Mujo koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?"

Konkursi u Crnoj Gori: Konkurs 1: traži se lice sa nižom stručnom spremom za rad u Agrokombinatu Posao: da šamara paradajze da pocrvene Konkurs 2: trazi se lice sa nižom stručnom spremom za rad u muzeju Posao: da vodi kipove u WC Konkurs 3: traži se moler Posao: farbanje plafona ljetnje pozornice

Razgovaraju Janez i Mujo: J: - Šta radi žena kad dobije jabuku? M: - Ne znam ti ja , bolan! J: - Napravi kolač od jabuke! M: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu? J: - Ampak, ne vem! M: - Sve radi, jarane, SVE !!!!!!

Piroćanac koji živi u Beogradu dolazi kući vidno neraspoložen i jada se ženi: - Ete, ženče, pojeftinio gradski za pet dinara. - Pa za koje si onda ljut? - upita ga žena. - Pa sa' ću manje da uštedim kad se vrćem kući peške - odgovori ovaj.

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi; M: - Kupio sam sve i svašta al posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog. H: - Pa kakav je to džemper, kakve je boje? M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znaš kakve je boje trula višnja? H: - Znam. M: - E pa isti takav samo zeleni.

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog? Neoženjen ode do frižidera i vidi uvek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvek isto, pa ode do frižidera.

Razgovaraju dva đetića: Nikola: Jebeš li što moj Pero? Pero: Ni đavolje. Nikola: A drkaš li? Pero: Drkam bogumi. Nikola: A koliko uzimaš za ruke?

- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva… - Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan. - Kako? - Pa na njoj mi se obesila tašta. - Auuu, moram da uzmem pelcer da kalemim.

Nisam baš siguran da svetski prvak prodaje boilu za 1200 dinara i da u njoj ima baš sve što treba. Niko nikog ne tera da kupi od ovog ili onog proizvođača ili guru majstora, najbolja je boila koju sam pravim i koja je sveža tako da se po tom pitanju slažem sa prethodnim postovima.

Perica: Mama, gori jelka! Mama: Ne kaže se gori nego sija Perica: Mama, sijaju zavese!

mišljenja sam da je spomb ipak najbolji, fox nisam probao ali carp sistem xplode jesam i totalno sam se razočarao. oba (fox, carp sistem xplode) su samo pokušaj da se na tržište plasira nešto novo a u stvari, oba su samo loša imitacija spomba.

Radnja se odigrava na Kosovu u jednoj školi gde učiteljica ispituje đake. - Ko zna koliko je 2+2 ? Skoro svi dižu ruke i viču: Ćetiri !!! - Ko zna koliko je 4+4 ? Sada već manji broj njih diže ruke i viče: Osam ! - Koliko je 8+8 ? Podigoše se dve-tri ruke uz odgovor: 16 ! - Aha, a koliko je 16+16 ? Ovog puta ruku podiže samo malji Ramadan i reče: 32 !!! Ceo razred posle par sekundi čuđenja poče da skandira : - Rama-dan kompju-ter, Rama-dan kompju-ter...

Došao Mujo kod doktora: - Doktore, bole me leđa u poslednje vreme... - Čuj ba Mujo, to t' je nasledno, garant ... - Može biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda Ibra ...

edxujcarpč

Došla mlada snajka na selo i svekrva joj kaže: "Snajka, u pet će ustaneš da naraniš stoku i krmad, u šes da pomuzeš Šarulju i naraniš pilići, u sedam da probudiš mene i svekra ...da postavis sofru...da skuvas ručak .. itd .. itd.." Priča tako svekrva, nabraja i ne staje .. kad dođe do večeri kaže svekrva: "Oko sedam da ugreješ vodu da opereš svekru noge." A snajka će kroz zube "Do kurca!" Na to će svekrva :"Ne do kurca, do kolena!"

Padobranski instruktor objašnjava Muji i Hasi tehniku: - Skačete najmodernijim padobranima koji sa desne strane imaju ručicu za otvaranje glavnog padobrana. Ako se glavni padobran ne otvori, na lijevoj strani vam je ručica za otvaranje pomoćnog padobrana. Ako se se ni pomoćni ne otvori, na vrhu ranca vam je crvena polugica za automatsko otvaranje što sigurno otvara padobran. Kad sletite po vas će doći džip i odvesti vas u bazu. Nakon nekog vremena Mujo i Haso skoče. Povuku desnu ručicu - padobrani se ne otvaraju. Povuku lijevu - opet ništa. Napipaju polugicu na vrhu ranca, kad ni tada ništa, pa kaže Mujo: - Haso, vidjet ćeš da nas ni džip neće čekati.

Pogledaj prvi post ponovo, čoveka je odbio zato što je sa prostora bivše nam države! Samo to treba komentarisati, čist fašizam! Hoću i ja tamo da pecam, kakav sam čovek, pecaroš, da li volim prirodu, da li volim ribe, ... da li možeš da proceniš? Naravno da ne možeš kada me ne poznaješ, a ne poznaje me ni švabo ali će me odbiti zato što sam odavle. To je poenta prvog posta. Da li je tamo bilo idiota sa naših prostora koji su radili što je jojo napiso, moguće da je bilo ali ih je gazda trebao oterati i gotovo. Ko njemu sada daje za pravo da mene upoređuje sa njima, idiotima? Ko mu daje pravo da me vređa, ja sam za njega gospodin! Послато са M83G уз помоћ Тапатока

- Ženo, šta ima za ručak? - Pasulj. - I, bre, to sam i u firmi jeo. Nema veze, baš volim pasulj. (tip smaže i drugi tanjir tog dana) - E, jeste da si danas dvaput jeo pasulja, ali zato imam iznenađenje za tebe: nabavila sam dve karte za pozorište. - Jes' ti normalna? Sav sam naduven! - Ma okini, neće se čuti od tapacirunga, a ja ću da ponesem dezodorans sprej da pokrijem miris. (u pozoristu, posle trećeg okidanja i prskanja) - Je li ženo, osećaš li nešto? (glas iza leđa:) - Aha, govno pod smrekom!

Ni ja se nikako ne slažem sa Limunom i nisam za kolektivnu krivicu. Gde god sam pecao nisam doživeo ni jednu kritiku i sad treba da odem u Austriju i da me švabo uči ponašanju i pecanju samo sto što sam došao iz Srbije.?! Na kraju, mi u exyu, imamo toliko lepih jezera da nemamo potrebe ići u Austriju. Ljubav treba da bude obostrana, ne volu oni nas ali zato ne volimo ni mi njih ???? Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Napred Crni, mislim da se pobednik drugog sektora već zna ???? Послато са M83G уз помоћ Тапатока

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu: - Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju. Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. - Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno. Otišao Mujo kući, zaspao, kad se ujutro probudi u krevetu sa baldahinom, sa slugom koji tiho otvara prozore i zgodnom ženom koja mu reče: - Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo.