Vicevi

[Doca]

Mujo se iznenada vratio kuci i zatekao Fatu sa Hasom, svojim najboljim jaranom. Haso se nekako izvuce i zbrise iz kuce ali Mujo satera Fatu u cosak i ispituje:

-dobro pa kako si mogla sa Hasom

-pa eto...

-pa jel znas da mi je to najbolji jaran

-pa znam Mujo

-pa dobro, jel ljepsi od mene

-ma nije

-pa jel pametniji

-ma nije

-pa jel bolje je#e od mene

-ma kakvi

-pa sta je onda.... jel mu mozda veci kur@c nego moj

-ma gde bolan... nije mu veci

-Joj 'ocu ga sutra zajebavat.....

[Doca]

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real Madrid. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.

- Otkud ti? - pitaju ga.

- Nećete verovati, ja sedim na kauču, kad mi neko pokri oči...

Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."

Ja je zavežem i ona mi kaže: "A sad radi šta poželiš!"

..... i evo me, ja doš'o.. 

[M C]

Jebe lik babu...ona dole, on legao preko i delje, gura, upire nogama, znoji se...

U jednom trenutku uvati ga baba za jaja!

Baba: "sta ti je ovo?"

Lik: "Jaja, baba, jaja."

Baba: "Trpaj to sve!"

[ivankole]

Kako proveravaju da li je ciganka trudna?

Gurnu joj bakarnu zicu i ako je nesto povuce unutra onda jeste!

[stefan becmen]

Vranjanac

stoji iza Piroćanca u kladionici. - Abe, bratko, kol’ko ćeš uplatiš? -

150 dinara. - Lelelele, znači pala neka dojava !

[DOD-ENTERIJERI]

Da li neko zna zasto su Zecu duze zadnje noge od prednjih???

[M C]

Koju slavu slave transformersi ?

 

 

 

Preobraženje.

[Ralle]

Otiš'o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o halve!

Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!

Policajac:

- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!

Suljo:

- Ovo su moje ribe.

Pandur:

- Kako tvoje ribe?

Suljo:

 

- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim

ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu,

odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?

Pandur:

- Hajde bas da i to vidim!

Suljo istrese ribe u jezero.

Tajac nekoliko sekundi.

Drot:

- Hajd' sad.

Suljo:

- Sta, hajd' sad'?

Drot:

- Pa zovi ih.

Suljo:

- Koga?

Drot:

- Pa ribe.

Suljo:

- Koje ribe???

[stefan becmen]

RIJECNIK POSLOVNOG JEZIKA U BOSNI:

 

U svjetu se kaze: Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.

U Bosni se kaze: De si, pizda ti materina.

 

U svijetu se kaze: Gospodin je veoma obrazovan.

U Bosni se kaze: On je ****.

 

U svijetu se kaze: Izvini, ali malo duze sam te cekao.

U Bosni se kaze: Gdesi, jebo te.

 

U svijetu se kaze: Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.

U Bosni se kaze: hebem te corava.

 

U svijetu se kaze: Mora da se salite.

u Bosni se kaze: Seres.

 

U svijetu se kaze: Vasa sekretarica je veoma simpaticna.

U Bosni se kaze: Jel jebes ti to.

 

U svijetu se kaze: Koju funkciju gospođa ima u firmi.

U Bosni se kaze: Koji je ona ***.

 

U svijetu se kaze: Mislim da njegovo misljenje ne treba uvaziti.

U Bosni se kaze: Ko ga jebe.

 

U svijetu se kaze: On nema mnogo uticaja.

U Bosni se kaze: Moze mi ga popusiti.

 

U svijetu se kaze: Izvinite.

U Bosni se kaze; Jebi ga

 

U svijetu se kaze: Necu.

U Bosni se kaze: Hocu ***.

 

U svijetu se kaze: Zasto odbijate daljnu saradnju.

U Bosni se kaze: Koji ti je ***...

[vladaBG]

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udavila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći ...

[Jovica75]

Ide ribar sa svojom ženom na svadbeno putovanje. Baci kofere u sobu, uzme štap i ode da peca. Ugleda ga recepcioner, ode do njega i upita ga:

- Oprostite gospodine, zašto ne ste sa ženom. Koliko što ja znam došli ste na svadbeno putovanje?

On odgovori:

- Moja žena ima triper, a inače mnogo volim da pecam ribu.

Drugi dan isto, ribar pored obali, žena u sobi. Recepcioner malo izrevoltiran, opet ode do njega. Pita ga:

- Gospodine dali znate da postoje i druge varijante seksa?

On odgovori:

- Puna i joj usta gnojnih čepova, a inače mnogo volim da pecam ribu.

Ode recepcioner zbunjen.

Treći dan isto, ribar na obali, žena u sobi. Recepcioner nervozni, ode do njega.

- Da vaš pitam, zašto ste se udali stom ženom?

On odgovori:

- Ima gliste, a mnogo volim da pecam ribu.

Edited May 24, 2013 by Jovica75

[RELJIC]

Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
• ... Bre, znao sam da si tako mali..., znao sam i da si tako mlitav..., ali da imaš plave oči - to nisam znao!  

[patriot78]

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 
- Gde ste krenuli u ovo doba noći? 
- Na predavanje. - odgovara pijanac. 
- Daj, pa ko sada drži predavanje? 
- Moja žena.

[patriot78]

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole!… Ponovi šta smo učili na prošlom času!
- Ma odakle znam…
- Kako ne znaš? Zašto sinoć nisi obnovio lekciju?
- Pa… sinoć sam igrao poker sa prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri…
- Šta?! – zagrcnu se profesor.
- Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…

[M C]

Trci mali ciga kod keve i vice:

- Mamo mamo daj malo sise!!

- Ma ne moze sine odvikla sam te

- Ma mamo daj samo malo molim te

- Ne moze bre odvikla sam te

- Ali mamo samo malo

- Ama be sine prerasto si sisu, che da majka malo pi*ke

[RELJIC]

Jedan je bračni par odlučio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.. Međutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, već su se dogovorili da će on krenuti, a ona doći par dana kasnije.. Kad je on stigao i smestio se, video je da ima pristup na Internet.. Odlučio je ženi poslati e-mail, ali pogrešio je adresu, i ne primetivši, poslao je e-mail na tuđu adresu... Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muževe sahrane.. Nedugo zatim njen je sin ušao u sobu i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera!! Iznenađen, pogledao je u ekran i pročitao mail koji je majka bila upravo čitala:

- "Draga ženo: dobro sam stigao!.. Put je bio udoban, verovatno se čudiš što ti se javljam preko maila, ali sad i ovde imaju kompjutere i moguće je javiti se svojim najdražima.. Čim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigneš sledeći petak.. Jedva čekam da mi se pridružis i da će i tvoje putovanje biti udobno kao i moje.. P.S.: nemoj nositi puno odeče jer je ovde pakleno toplo..''
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAX  

[Doca]

Nsiam vrevaloa da zpavrao mgou rzmaueti šat čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rčei, jdieno je važno da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčei poramsta kao cleniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

[Doca]

Danas sam kupio vagu koja govori. Stao
sam na nju da se izmerim, a ona non
stop ponavlja:
"Molim vas da stajete na vagu jedan po
jedan." 

[Doca]

Sinoc mi iskljucili internet, pa sam celo vece proveo sa porodicom!
Fini neki ljudi...

[Doca]

Porazno.... surovo....
---------------------------------------------


Bosanac u Americi...

j..e me...


Trebalo bi ubijati proslost sa svakim danom sto se gasi. izbrisati je da ne boli. Lakse bi se podnosio dan sto traje i ne bi se mjerio onim sto vise ne postoji. Ovako se mijesaju utvara i zivot, pa nema ni cistog sjecanja, a ni cistog zivota.

Uspomene i sjecanje me najvise jebu. Da nije njih, poslije ovih 12 godina provedenih ovdje, bio bih pravi Amerikanac. Bio bih glup, radio bih odjutra do mraka, ,jeo hamburgere, gledao televiziju i stedio pare da, jednom kad napunim (ako napunim) 70, odem na put oko svijeta.

Dobio sam novi broj telefona. j..e me i taj broj pa sam pozurio da ga javim staroj raji sirom svijeta. Novi broj za staru raju. Sjetio sam se poslije da me niko nije zvao ni na stari, pa sam zakljucio da bi bilo najbolje da im svima kazem da ih vise necu zvat sa onog starog broja nego sa novog. j..e me i ta odluka, i stara raja, a j..e me i to sto nemam nove raje, pa njima ne moram javljat ovaj broj. Ima u svakom zlu i malo dobra.

Sve mi smeta. j..e me sto mi je zena, kako je starija, sve slicnija svojoj mami. j..e me sto mi djeca nece u Bosnu. Kazu radije bi na Havaje, dosadno im u Sarajevu. Eto, j..e me i Bosna, i Sarajevo, i prije i sad. Jebu me i Havaji, jer se i meni j..e za Havaje.

Bio sam u Bosni, do sad, osam puta. Potrosio silne pare i j..e me i to jer sam mogao mirno zivjeti bez duga na kreditnim karticama, pa me sad j..e i dug. j..e me i to sto mi nije zao para, a kad mi nije zao, vidim da cu jos dugo ,ostati samo skoro Amerikanac.

j..e me i naglasak, pa kad god progovorim, uvijek me neko pita odakle sam, Zato najradije sutim. j..e se njih odakle sam ja.

Vrucina na Floridi i uragani me pravo jebu. Na plaze ne idem vec godinama. Od kad su zabranili pusenje u restoranima, jedem samo kuci. j..e me sto ne mogu pusiti gdje ja hocu, a jebu me i cigare od kojih sve teze disem. j..e me americka unutrasnja i vanjska politika. Jebu me americki predsednik i svi oko njega i do njega. Jebu me visoki porezi, skup benzin i slab odnos dolara prema euru. Jebu me crnci, Spanci, Meksikanci, Kubanci, njihov jezik, njihova muzika. j..e me i to sto vise ne mogu slusati ni nasu muziku. j..e me americka televizija, americki filmovi, a jebu me i nasi novi filmovi koji su svi kao, ono, poucni.

Kad mi je tesko i kad mi se skupi, idem trosit pare - kupovat. Tako se ovde prazni. j..e me to sto ne znam drugaciji nacin da se ispraznim, osim da kupujem. j..e me sto vise ne pisem i sto nemam motiva. j..e me sto osjecam da sam postao glup i sto mislim da prije nisam bio. Mozda me to najvise j..e. Svoj stav vise nemam. Izvlacim iz sjecanja ono sto mi odgovara pa pravim neke teze i zakljucke.

j..e me rat u Bosni. Jebu me price iz tog rata. Jebu me Srbi, Hrvati i Muslimani, oni sadasnji i prosli. Jebu me price o herojima, lopovima i politicarima iz tog rata. j..e me rat, a sad me j..e i mir. j..e me sto nista nije kao prije, sto ni ja nisam kao prije, sto mi nismo kao prije i j..e me to nije. Buducnost, sadasnjost i proslost me opako jebu.

Gdje cu biti za godinu ili 5, pojma nemam. j..e me sto ne znam gdje bi. j..e me sto mi se ne ide nazad u Bosnu i sto mi se ovde ne ostaje. Jebu me obziri prema sebi i prema drugima. Sadasnjost me razvaljuje, pomijesana sa prosloscu, a ova buducnost ceka iza coska da prevagne.

Prije neki dan sam uselio u novu kucu. Na silu priveo dvojicu da mi u lice kazu kako im se kuca svidja. U novoj kuci imam i novi broj telefona. Dosad me jos niko nije zvao, ali sigurno hoce. Nemaju ljudi vremena i para. Zovu me oni kojima broj nisam ni javio. Kazu: ovo je vas sretan dan, hocete li novu kreditnu karticu? Kako samo znaju moj broj, a nisam im javio? Jebu me ovi sto sve znaju, pa i telefone.

j..e me tehnika. Novi tv ne kupujem. Koristim ovaj star 10 godina. Sumnjam da sad svaki u sebi ima kameru. j..e me spijuniranje svega sto se krece i zivi, a tek da misli... Doduse jebu me i veliki racuni za telefon. To dok sam svima javio. Poslije opet izgube ljudi broj kad ga zapisu na komadic papira. j..e me i to sto svakom Amerikancu moram objasnjavati da su kod nas bolnice i skole bile besplatne i da su nam komarci k'o njihovi, a ne veliki ko rode. j..e me sto mi ne vjeruju kad im pricam o uspomenama. Toliko su lijepe da je u njih i tesko povjerovati.

j..e me i to sto me zovu dijaspora ili dijareja i dijaliza, ne znam vise ni sam. j..e me nesvjesna laz i svjesna istina. Jebu me bivsi gradjani i sadasnji papci. Jebu me njihove zivotne price i istorije. j..e me prostor bivse Jugoslavije sa kojih su ti dosli. Jebu me i zemlje koje su nastale na tom prostoru. j..e me i ujedinjena Evropa. j..e me Njemacka bez marke i Italija bez lire i Ponte Rosa. j..e me Prag sa svim nasim izbjeglicama u njemu. j..e me sto Madjarska i dalje nema mora.

Fudbal vise ne znam gledati. j..e me doasadni NBA i glupi bezbol, gdje neki guzati ljudi mlate toljagama po jadnoj lopti. Jebu me Americki Jevreji,koji rodjenu majku stavljaju na market za dolar. Ili malo vise. A i manje. Jebu me i americki krscani, gdje se svaki grijeh oprasta za 99 centi ili 3 za dva dolara. Jebu me i americki muslimani sto se samo vade i pravdaju. Jebu me sekte svih vrsta sa obaveznim vozacima motora harly cija se inteligencija, mjereno jedinicama, svodi na broj cilindara njihovih prdavaca. Jebu me i njihove istetovirane glupace na zadnjim sjedistima. Jebu me i auto dileri u bijelim kosuljama i sa velikim znojnim flekama ispod pazuha. Americko skolstvo me pravo j..e sa djecom koja uce 6 predmeta cijelu godinu, od kojih cak tri biraju po zelji.

To sto je Zenica imala 3 pozorista i 30 dimnjaka me pravo j..e, jer u Orlandu koji ima 3 miliona stanovnika nema pozorista, a kladim se u milion dolara da na ulici nikad niko nije cuo za covjeka, recimo, koji se zove Gabrijel Garsija Markes. Jebu me i americki homlesi, koje tinejdjeri ubijaju svakodnevno k'o kerove po ulici. j..e me i americko pravosudje, gdje ima prava samo onoliko koliko ima para. j..e me i to sto me stalno pozivaju u porotu, jer nemaju nikog ili gotovo nikog ko nije bio osudjivan, pa ih se j..e sto i ne govorim engleski. j..e me sto nema Boema. Jebu me i rap i djez i bluz. Narkomani svih vrsta me pravo jebu. Jebu me i njihovi doktori, koji ce ti do kraja zivota drzat' gips na slomljenoj ruci, samo da bi ti naplacivali slijedecih 100 godina.

j..e me americki lazni moral i sto k'o covjek ne mogu vidjet' zenske gole sise na televiziji. j..e me sto moram stalno gledati kako neki pilama sijeku drugima glave. j..e me ta pila i te sise, Svjedno je. j..e me mafija jer je vise nema. Sad su to bankari i poslovni ljudi sa laptopima u ruci, a ne sa pistoljima.,Jeb'o Ameriku bez mafije.

Jebu me izbjeglice svih boja i vrsta. j..e me njihova nada i prica o Americi kao zemlji gdje mozes uspjeti. Rasizam me pravo j..e. Mrzim sve boje ljudi - od crnih do bijelih. Ja sam pravi bosanski rasista. Dedo mi je takodje bio rasista. Rasizam je nasljedan, a i to me j..e.

j..e me prica o nasim kamiondzijama sto mlate lovu i pisaju u boce od Gatorada. j..e me i prica o jednom nasem sto je bez prekida radio 72 sata pa onda pao u nesvijest. Jebu me ovi nasi sto hodaju u trenerkama i sto voze Fordove Mustange. Jebu me i njihovi roditelji, sto ih ovdje obilaze iz Bosne i imaju vize na 6 mjeseci, a svi se vrate nakon mjesec ili 2. Jebu me bosanska djeca sto izmedju sebe pricaju engleski, bez akcenta. To sto sam ja volio Selimovica me pravo j..e kao i to sto znam napamet puno toga sto je on napisao.

Trebalo bi ubijati proslost sa svakim danom sto se gasi. izbrisati je da ne boli. Lakse bi se podnosio dan sto traje i ne bi se mjerio onim sto vise ne postoji. Ovako se mijesaju utvara i zivot, pa nema ni cistog sjecanja, a ni cistog zivota. 

[Krle]

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Siriji?"
Fata: - "Ma, je*e mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

[Krle]

Došla Fata kući veoma kasno, pa je Mujo upita: "Gde si do sada ?"
Fata odgovara: "Zaje*ala sam se!"
Mujo je pita: "Kako si se zaje*ala?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš"

 

Čovek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje.

Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
 
Dok je vezivao devojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupatilo.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora. Pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama. Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
 
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

[Krle]

Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio, ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti sa mnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?

[Doca]

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. 
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njezino ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavnicinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragan".

Sjedim... pušim... razmišljam!

[Doca]

Čovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.

Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.

'A - to... Da, da... aha, evo ga...' podje čovjek za šalterom preturajući po papirima.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi
nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle' .

A što do Tuzle?

E, tamo je kraj reda.