mijat Posted June 30, 2016 Share Posted June 30, 2016 Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 1, 2016 Share Posted July 1, 2016 Otišao Mujo u Ameriku da radi ... i pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu: - Ej bolan bac` sajlu!Amerikanac ga naravno ništa ne razume gleda ga dole začuđeno?- Ej bolan bac` sajlu je*o ti ja mater! viče MujoAmerikanac ga opet ne razume?-Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane?-Yes of course what do you want?-Pa onda bacaj tu sajlu!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 2, 2016 Share Posted July 2, 2016 Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.- Što to radiš, bolan Haso?- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.- Skočio bih, ali nemam muda. Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 4, 2016 Share Posted July 4, 2016 Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:- "Što Vas boli?"Mujo:- "Qrac."Sestra:- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči." Doktorica ga pregleda i zakaže kontrolu za pet dana.Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita:- "Što Vas boli?"Mujo uljudno odgovori:- "Grlo."Sestra:- "Kad gutate?"Mujo:- "Ne, kad hebem!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 5, 2016 Share Posted July 5, 2016 Pita šef radnika:- Da li si nekad bio u Berlinu?- Jesam, u tom gradu su jeftine kurve i dobri fudbaleri!- Moja žena je iz Berlina!- A u kom klubu igra vaša žena? Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 6, 2016 Share Posted July 6, 2016 Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije? - Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 7, 2016 Share Posted July 7, 2016 Kopaju Mujo i Haso kanal, to jest Mujo kopa a Haso zatrpava.Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi, ima li tu logike?Mujo: Ima logike, ali nema Ibre da postavlja cevi! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 8, 2016 Share Posted July 8, 2016 Idu Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, doterana, i prolazeći pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'. Idu oni dalje tek će Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?' 'Ta pusti. To mi je švalerka.' U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, štikle, i ona pomalo mazno prolazeći reče 'Zdravo Lalo'. Šetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?' 'Ma to je kumova švalerka' stigoše oni na kraj šora i Sosa će 'A jel' da je ona naša lepša?' Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 12, 2016 Share Posted July 12, 2016 Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve što se kreće. Nije mario ni za guske, ni za patke, a naletao je i na veće životinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega pa mu jedan dan reče da se pripazi malo inače će da crkne od toliko posla. Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad njega lete dva lešinara. Došao je do njega:- Eto, a lepo sam ti rekao da će te toliko tepanje ubiti. Petao samo malo pomeri glavu i odgovori:- Ćuti budalo, oteraćeš ih. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 13, 2016 Share Posted July 13, 2016 Susreću se Japanac i Haso, pa padne predstavljanje.Japanac: Onoriko-San, karate, crni pojas, treći dan.Haso: HaSan, išijas, vuneni pojas, drugi dan. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Simke 011 Posted July 15, 2016 Share Posted July 15, 2016 Kako se zove sin od gradonačelnika Beograda ? Pa Sava Mali 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 15, 2016 Share Posted July 15, 2016 Došao Mujo kod doktora, pa pošto je bila gužva seo čovek da sačeka svoj red. Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne:- Ima li još ko za EKG ? Svi ćute, niko se ne javlja. Videvši Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita:- Izvinite, da niste vi možda za EKG ?- Jok, ja sam ti za SDA ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 19, 2016 Share Posted July 19, 2016 u doktorskoj ordinaciji- Gospodine, vi uistinu možete da zahvalite samo jakom telu da ste ozdravili!- Dobro da ste mi to saopštili! Već sam hteo da se mašim za džep da vam predam koverat!Pero, gadno si izgoreo na suncu, moraćeš kod doktora. Doktor mu je ispisao posebnu kremu i Viagru.- Doktore, šta da radi sa ovim? – pita u čudu.- Sa kremom će te da mažete opekotine a Viagra pomaže da udalji pokrivač od kože.Dva studenta medicine sede u parku i posmatraju prolaznike.Zabavljaju se pokušavajući da diagnostikuju ko od čega boluje, samo tako na pogled.Diagnoze su im kod svih identične. U tom naiđe jedan stariji gospodin čudnim hodom, ne savijajući noge u kolenima. Dva studenta u bučnoj raspravi prilaze čoveku, jedan mu se obrati:- Izvinite gospodine, po mišljenju mog prijatelja vama su otkazali živci u nogama a po meni imate upalu živaca. Koji je od nas dvojice u pravu?- Vidite prijatelju, mislio sam, imam potrebu da pustim vetar, ali na žalost sva trojica smo pogrešili...Čika Pero, sad ću da vam izmerim krvni pritisak.- Baš morate? Merili ste ga prošle nedelje doktore!- I koliko je tada iznosio?- Hiljadarku! Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeydee Posted July 19, 2016 Share Posted July 19, 2016 Razgovaraju dva pijanca pa ce ovaj prvi ovom drugom pijanac br1: Ti si budala zvao sam te nisi se javio pijanac br2: Pa nisam mogao radio sam pijanac br1: Lazes ! Ako si radio di ti je antena 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted July 20, 2016 Share Posted July 20, 2016 Ode Perica u javnu kuću i traži ribu sa triperom. Kad su ga pitali zašto baš sa triperom, Perica reče:- Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa sobaricom pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim ćaletom pa i on dobije triper. Uveče, ćale spava sa kevom i ona dobije triper. Posle keva spava sa komšijom pa će da vidi on kome buši loptu, je*em mu mater!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
GrujicZ Posted August 22, 2016 Share Posted August 22, 2016 Sta pevaju galebovi kad se napiju?Dva Sabana bela... Link to comment Share on other sites More sharing options...
dejan zarkov Posted August 22, 2016 Share Posted August 22, 2016 Prolazio čovek selom i naiđe na čobanina kao čuva ovce, i pita ga, onako usput:• Stari koliko imas ovaca?• Kojih, crnih ili belih?• Crnih.• Dvaes' komada.• A belih?• I belih.• A koliko ti mleka daju?• Koje, crne ili bele?• Crne.• Svaka po 2 litra na dan.• A bele?• I bele.• Pa što ih stalno delis na crne i bele kad im je sve isto?• Pa crne su moje!• A bele?• I bele. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted August 23, 2016 Share Posted August 23, 2016 Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:- Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!Otac mu opali samarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!A otac, sav ponosan, upita:- Kako, sine?- Opet jeb'o belu! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted August 26, 2016 Share Posted August 26, 2016 Ulovili Mujo i Haso medveda. Vidi to Kanađanin pa pita: -Grizli? -Šta grizli? Davili ba, više od po sahata! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted August 29, 2016 Share Posted August 29, 2016 Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!" 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted August 31, 2016 Share Posted August 31, 2016 Tri devojke pecaju, pecaju, pecaju i upecaju zlatnu ribicu. Po starom, dobrom, običaju, ribica im obeća da će im ispuniti tri želje ako je puste nazad u reku. D1: Ja bih želela da budem 100 puta pametnija nego što sam sada! Ribica joj ispuni zelju. D2: Hmmmm ... Ja bih želela da budem 1000 puta pametnija nego što sam sada! Ribica se zamislila ali joj ipak ispuni želju. D3: Znam! Ja bih da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada! Ribica je pretvori u MUŠKARCA! P.S: Nadam se da mi dame sa foruma neće zameriti Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeydee Posted September 6, 2016 Share Posted September 6, 2016 Kako se zove Amur uhvacen na Pluum ??? Zove se PLAMUR )))) 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 8, 2016 Share Posted September 8, 2016 Migrant, podstanar u Beogradu, trese tepih na terasi stana kad mu dobaci mangup sa ulice: - Šta je Aladine, neće da upali 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 9, 2016 Share Posted September 9, 2016 Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu koja se izgubila. Šetaju tako i viču:" Faatoo! Faatoo!" Nailazi Slovenac pa reče:- Što ste tako nekulturni pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge,.. Na to će Mujo: - Zaboravi ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mijat Posted September 13, 2016 Share Posted September 13, 2016 Sudija pita Muju:- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?- Jesam!- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?- Popio!- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?- I nisam, vala, popio sam pola.- A šta je sa drugom polovicom?- Prod'o!- A gdje su pare?- Popio! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now