Jump to content

Vicevi


JaneMk

Recommended Posts

Otišao Mujo u Ameriku da radi ... i pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
 - Ej bolan bac` sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume gleda ga dole začuđeno?
- Ej bolan bac` sajlu je*o ti ja mater! viče Mujo
Amerikanac ga opet ne razume?
-Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane?
-Yes of course what do you want?
-Pa onda bacaj tu sajlu!!!

Link to comment
Share on other sites

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Link to comment
Share on other sites

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
- "Što Vas boli?"
Mujo:
- "Qrac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."

 

Doktorica ga pregleda i zakaže kontrolu za pet dana.

Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate?"
Mujo:
- "Ne, kad hebem!!!"

Link to comment
Share on other sites

Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

 

- Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije?

 

- Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Idu Lala i Sosa šorom, kad ono nailazi zgodna plavuša u miniću, doterana, i prolazeći pomalo mazno dobaci 'Zdravo Lalo'.
   Idu oni dalje tek će Sosa 'A jel' Lalo, ta ko ti je ova?'
   'Ta pusti. To mi je švalerka.'
   U tom nailazi zgodna crnka, doterana, u miniću, štikle, i ona pomalo mazno prolazeći reče 'Zdravo Lalo'.
   Šetaju oni dalje, a Sosa pita 'A ko ti je sad ova?'
   'Ma to je kumova švalerka'
   stigoše oni na kraj šora i Sosa će 'A jel' da je ona naša lepša?'

Link to comment
Share on other sites

Imao seljak jednog petla. Petao ko petao, voleo mnogo da skače na sve što se kreće. Nije mario ni za guske, ni za patke, a naletao je i na veće životinje, krave, konje... bukvalno sve. Zabrinuo se seljak za njega pa mu jedan dan reče da se pripazi malo inače će da crkne od toliko posla. Par dana posle toga vidi seljak kako se petao opružio po dvorištu a iznad njega lete dva lešinara. Došao je do njega:

- Eto, a lepo sam ti rekao da će te toliko tepanje ubiti. Petao samo malo pomeri glavu i odgovori:

- Ćuti budalo, oteraćeš ih.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Došao Mujo kod doktora, pa pošto je bila gužva seo čovek da sačeka svoj red. Posle izvesnog vremena izlazi sestra iz sobe i upita prisutne:

- Ima li još ko za EKG ?
  Svi ćute, niko se ne javlja. Videvši Muju kako nezainteresovano gleda kroz prozor sestra ga upita:
- Izvinite, da niste vi možda za EKG ?
- Jok, ja sam ti za SDA !

Link to comment
Share on other sites

u doktorskoj ordinaciji

- Gospodine, vi uistinu možete da zahvalite samo jakom telu da ste ozdravili!
- Dobro da ste mi to saopštili! Već sam hteo da se mašim za džep da vam predam koverat!

Pero, gadno si izgoreo na suncu, moraćeš kod doktora.

Doktor mu je ispisao posebnu kremu i Viagru.
- Doktore, šta da radi sa ovim? – pita u čudu.
- Sa kremom će te da mažete opekotine a Viagra pomaže da udalji pokrivač od kože.

Dva studenta medicine sede u parku i posmatraju prolaznike.Zabavljaju se pokušavajući da diagnostikuju ko od čega boluje, samo tako na pogled.Diagnoze su im kod svih identične. U tom naiđe jedan stariji gospodin čudnim hodom, ne savijajući noge u kolenima. Dva studenta u bučnoj raspravi prilaze čoveku, jedan mu se obrati:
- Izvinite gospodine, po mišljenju mog prijatelja vama su otkazali živci u nogama a po meni imate upalu živaca. Koji je od nas dvojice u pravu?
- Vidite prijatelju, mislio sam, imam potrebu da pustim vetar, ali na žalost sva trojica smo pogrešili...

Čika Pero, sad ću da vam izmerim krvni pritisak.
- Baš morate? Merili ste ga prošle nedelje doktore!
- I koliko je tada iznosio?
- Hiljadarku!

Link to comment
Share on other sites

Razgovaraju dva pijanca pa ce ovaj prvi ovom drugom

 

pijanac br1: Ti si budala zvao sam te nisi se javio 

 

pijanac br2: Pa nisam mogao radio sam 

 

pijanac br1: Lazes ! Ako si radio di ti je antena 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Ode Perica u javnu kuću i traži ribu sa triperom. Kad su ga pitali zašto baš sa triperom, Perica reče:

- Prvo ja spavam sa njom i dobijem triper. Zatim spavam sa sobaricom pa ona dobije triper. Sobarica spava sa mojim ćaletom pa i on dobije triper. Uveče, ćale spava sa kevom i ona dobije triper. Posle keva spava sa komšijom pa će da vidi on kome buši loptu, je*em mu mater!!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Prolazio čovek selom i naiđe na čobanina kao čuva ovce, i pita ga, onako usput:
• Stari koliko imas ovaca?
• Kojih, crnih ili belih?
• Crnih.
• Dvaes' komada.
• A belih?
• I belih.
• A koliko ti mleka daju?
• Koje, crne ili bele?
• Crne.
• Svaka po 2 litra na dan.
• A bele?
• I bele.
• Pa što ih stalno delis na crne i bele kad im je sve isto?
• Pa crne su moje!
• A bele?
• I bele.

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!
Otac mu opali samarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?

- Opet jeb'o belu!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli: "Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."

Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika? "Otišao je u onom smjeru", odgovori sveta sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu.

Časna mu odgovori da ga potpuno razumije.

Vojnik doda: "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!"

Časna odgovori: " Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!"

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Tri devojke pecaju, pecaju, pecaju i upecaju zlatnu ribicu. Po starom, dobrom, običaju, ribica im obeća da će im ispuniti tri želje ako je puste nazad u reku.

  D1: Ja bih želela da budem 100 puta pametnija nego što sam sada!

  Ribica joj ispuni zelju.

  D2: Hmmmm ... Ja bih želela da budem 1000 puta pametnija nego što sam sada!

  Ribica se zamislila ali joj ipak ispuni želju.

  D3: Znam! Ja bih da budem 100000 puta pametnija nego što sam sada!

  Ribica je pretvori u MUŠKARCA!

 

P.S: Nadam se da mi dame sa foruma neće zameriti :rofl:

Link to comment
Share on other sites

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu koja se izgubila. Šetaju tako i viču:" Faatoo! Faatoo!" Nailazi Slovenac pa reče:

- Što ste tako nekulturni pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge,..

 Na to će Mujo:

 

- Zaboravi ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!

Link to comment
Share on other sites

Sudija pita Muju:

- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- I nisam, vala, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod'o!
- A gdje su pare?
- Popio!

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...