Jump to content

Vic Meseca


srele sajmon

Recommended Posts

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:

- U čemu je štos?

- Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.

Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:

- Nova kuća, nova madam.

Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:

- Nova kuća, nova madam, nova devojka.

Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.

- Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

 

Kupili Mujo i C.Ronaldo parcele iste veličine. Počne Ronaldo graditi kuću, Mujo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Ronaldo fasadu, Mujo istu takvu. Ronaldo posadi travu, posadi i Mujo. Stavio Ronaldo kovanu ogradu, drugi dan i Mujo uradi isto.

 

Nakon godinu dana stoje dve identične kuće s potpuno identičnom okućnicom. C.Ronaldo i Mujo se sretnu na ulici i Ronaldo upita Muju:

- "Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vredele naše kuće kada bi ih sad prodali?"

Mujo mu odgovori:

- "Tvoja 400, a moja 800 'iljade eura!"

Ronaldo:

- "A zašto, pa iste su?"

Mujo:

- "Moja ima za komšiju C.Ronalda, a tvoja nema…"

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

U razrušenom Njujorku igra se prijateljska utakmica Srbija - Argentina, a Mesi je ubedio saigrače da odmaraju - dovoljan je on sam.

Bez TV prenosa u hotelu, Argentinci prate na teletekstu rezultat i odjednom piše "Argentina - Srbija 1:0".

Oni u delirijumu, ne veruju šta se dešava, ali se pred sam kraj utakmice pojavljuje "1:1".

Vraća se Mesi, sav tužan.

Pitaju ga saigrači

- Šta ti je, što se ne raduješ, odigrao si 1:1 sa Srbijom i to sam!?

Na to će on:

- Ma, pustite.. isključen sam u 41. minutu.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

1981. godina 
1. princ Charles se oženio 
2. Liverpool postao prvak Evrope 
3. umro Papa 

2005. godina 
1. princ Charles se oženio 
2. Liverpool postao prvak Evrope 
3.. umro Papa 

Pouka prva: 
Kad princ odluči da se ženi po treći put, a Liverpool zaigra u finalu Champions League, treba upozoriti Papu! 

Pouka druga: 
Kad princ odluči da se ženi po treći put, a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

Link to comment
Share on other sites

Noć je. Muž i žena u krevetu. 
Muž: 
- Jesi li raspoložena za seks? 
Žena (pospano): 
- Ne mogu, umorna sam a i boli me glava. 
- Spavaj ti, spavaj ... pričam telefonom.

Link to comment
Share on other sites

Dolazi kupac u Zastavin salon automobila i pita prodavca:
Čuo sam od drugara za novi model Yuga. A jel ima ABS i elektronske podizače stakala i retrovizora?
Prodavac: Kako da ne, ima i grejanje sedišta i mini frižider za pivo a kad predjete 100km/h automatski sa strane izlaze krilca za stabilizaciju!
Kupac: Jeli prijatelju, jel ti to mene zajebavaš?
Prodavac: Pa jbga, ti si prvi počeo!

Link to comment
Share on other sites

Došao crnogorac u Njujork da poseti brata. Uđe u gradski autobus a iza njega uđe i neki crnac sa pravim majmunčetom na ramenu. Kako su ušli tako majmunče poče da skače i luduje po celom busu, svi skočiše da ga hvataju ali najveštiji bi crnogorac.
 
Predaje ga onom crncu i kaže mu:
Da ga čuvaš malo bolje i da ga ošišaš brate... viđ na šta ti liči ka' avetinja!

Onda se okrene i pomazi majmunče i kaže mu:
A ti mali da slušaš oca odsad!

Link to comment
Share on other sites

Suljo:

- "Gde si bio sinoc Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "A sta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k\'o baca,
pa bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,
pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci."

 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra... :crazy:

Link to comment
Share on other sites

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poće da plače, a Haso će:
- "
Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ni
šta mi ne ide od ruke."
- "
Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Do
šlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Stigla glad u jagodinu,dva ortaka odluce da odu do zoloskog vrta da nesto pojedu.stigli tamo a Ono ostala samo jedna kornjaca.Dogovore se Oni da je jedan drzi dok je drugi ne prikolje,medjutim kako ovaj sa nozem krene kornjaca tad uvuce glavu I Tako nekoliko puta.Naidje Treci lik I Aj da im pomogne,naredi ovoj dvojci da je Drze a on joj gurne 2 prsta u du.. ,kornjaca tad iz izvuce glavu I on je prikolje.Nasta opste odusevljenje pitaju ga kako care , kako si ovo izveo,ti mora da si kuvar? Ma jok , radim kod Palme,sta mislite ko mu svako jutro navlaci I vezuje kravatu!
Link to comment
Share on other sites

Hladno Novembarsko jutro, pola pet, ustaje ribolovac polako da ne probudi zenu. Oblaci se i izsunja iz kuce, smesti pribor u auto i pocne da vergla. Krntija nece da upali. Pokusava sve u razmacima nekih sat vremena i najzad dize ruke. Vrati se u kucu i skine i zavuce ponovo u krevet a zena i ne okrecuci se onako sanjivo pita: 

Jeli, jel' 'ladno napolju? 

Muz: Ma smrz'o sam se.

Zena: Eh, a onaj moj ludak otis'o na pecanje... 
Link to comment
Share on other sites

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i

gleda i gleda..., pa kaze:

Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!" 

--------------------------------

 

Zena se vraca kuci i place i u ocajanju pita muža:  

  Šta sad da radim, vodila sam mamu u bolnicu i kazu da ima rak na mozgu?

. Nemoj da brineš, vodim je ja u banju na kupke od blata.

. Je l' ce to da joj pomogne?

. Jok, nego da se navikne na zemlju!
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...