Jump to content

Vic Meseca


srele sajmon

Recommended Posts

Stoji zena ispred ogledala i upita muza:

Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?

?!!?

Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.

Da?

Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.

Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!

Pa sta ja znam! Onoliko kol'ko ti je trebalo za guzicu ?!
Link to comment
Share on other sites

HRABAR Kada dodeš usred noci pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali još nespava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje: - "Šta radiš?", odgovoriš: - "Želim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

***************************************************************

HRABRIJI Kada dodeš kuci usred noci dobro pijan, žena te ceka sa metlom u ruci,a ti je upitaš: - "Cistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

*********************************************************************************

NAJHRABRIJI Kada dodeš kuci usred noci, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš: - "Ti si sledeca!"

*************************************************************************

HRABAR U P#*KU MATERINU Kada dodeš kuci usred noci sa ljubavnicom i kažeš ženi: - "Pravi se da si mi sestra." 
Link to comment
Share on other sites

Svi se nesto lože na tog Chuck Norrisa a on je samo glupi glumac... da je stvarno neka mrga i dasa, došao bi sad u moju kuću i sve bi mi o glavu razlupao ovu tastatusjds"!%kdueiud/dsis$v"djsd(spdpsaooeiwuieskjsdxksjsijkskskkajdisdj

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi

Mujo prvi i na zidu karta BIH.

Profesor ga pita: Šta je ovo Mujo? -

Mujo gleda i ćuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka!

Izlazi napolje".

Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo

Mujo"?

"Ćuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni

rođenu majku". Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je

ovo na zidu?

Haso gleda i kaže:

" Mujina mati, s' vrata sam je pozn'o

Link to comment
Share on other sites

Odlučio piroćanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaže:

- "Hajde da ne kupujemo odelo, će odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mlađi kaze, a na glavu ćemo mu stavimo kačket umesto šešira."
Najmlađi kaže:
- "A umesto cipele ćemo mu turnimo patike."
Dođe dan sahrane ćerke počnu da kukaju:
- "Tate kude si otišo, tate kude ideš?"
A piroćanac se budi i kaže:
- "Na maraton majke vi gi spalim

 

 

 

Idu dva vuka ulicom ...

Jedan zavija ... a drugi odvija ...

Link to comment
Share on other sites

Došao Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi nego meni - idi pa zajebavaj popa!

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Quote

Došao Mujo kod hodže: Vara me Fata.

Hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Hahahah dooooooooobar

 

 

 

 

 

 

Čovek je pitao devojku u čitaonici:

Mogu li ja sedeti kraj tebe?"

Devojka odgovori tihim glasom:

"Ja ne želim provesti noć sa tobom !"

Svi su učenici u čitaonici počeli buljiti u čoveka i njemu je bilo

neugodno.

 

Nakon par minuta, devojka je prišla tiho njegovom stolu i rekla:

"Ja sam studirala psihologiju, i znam šta muškarac misli.

Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne? "

Čovek je tada reagovao s jakim glasom:

"500 dolara za jednu noć? To je previše ! "

Svi ljudi u čitaonici pogledaše devojku .

Tip joj šapnu na uvo:

"Ja sam studirao pravo, i znam kako zajebati ljude".

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

- Dugo ste ribolovac ?
- Već dosta godina.
- I nije vam dosadno sedeti tu satima i čekati da riba možda zagrize?
- Jok! Uvek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Prosečno žensko znanje o automobilima:

 

1. Sipaj gorivo da bi auto išao.

2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.

3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogiro.

4. NEKO ULJE JEBENO TREBA!

5. Neće Dijamant, ne znam koji ***.

6. Ni maslinovo.

7. Sipaj vodu ponekad.

8. NE U MOTOR!!!

9. Sipaj struju u akumulator.

10. Zovi taksi.

Link to comment
Share on other sites

 

 
 
Lezi Crnogorac na nudistickoj plazi,stavio sesir na polni organ i na sesir ceduljicu:

GLEDANJE 5 EURA...

 

Naidju dve dame,stave 5 eura podignu sesir i pogledaju...

Onda jedna dama pita:

A koliko kosta da malo radi?

Crnogorac odgovara: Makni se jadna ,on da hoce raditi ne bi prosio!!!

Link to comment
Share on other sites

IME PADEŽA 

 

 NOMINATIV                 Ko?  ili   Šta?

 GENITIV                     Koga ? ili Čega?  

 DATIV                         Kome? ili Čemu?

 AKUZATIV                   Koga?  ili  Šta?  

 VOKATIV                     Hej

  INSTRUMENTAL          S Kim? ili Čime?  

  LOKATIV                     O Kome ? ili O čemu?

  KORUPTIV                  Kome? i Koliko ?               Novi   8.  padež u srpskom jeziku    

Link to comment
Share on other sites

dosao  klinac kuci iz skole i kaze tati 

 

- tata tata hoces da ti ispricam sto sam cuo vic o pandurima

 

- pa sine mislim da je malo glupo znas da sam i ja pandur

 

- ma ne brini cale ispricacu ti dva puta....

Link to comment
Share on other sites

dosao cale pandur u policisku stanicu i poveo sina da ga zaposli

 

- otisli kod sefa i kaze on sefu hocu da zaposlim sina

 

- kaze sef pa dobro znas da ne moze da tako,znas kako to ide kod nas.Znas da mora da bude glup da bi ga primili

 

- ma glup je on kaaze nemoj da brines

 

- pa mora da ga testiramo kaze sef

 

- kaze sad cale sinu,sine idi napolje u dvoriste i vidi dal sam tamo... i mali ode

 

- sef kaze caletu,vidi ovaj ce odma da bude sef odeljenja,mnogo je glup.Zamisli ide napolje da vidi da li si tamo a mogao je da pogleda kroz prozor...

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...